总觉得用电脑的键盘码字 是手机和ipad都替代不了的
是一种如同述说别人故事的心情 哪怕记录的是自己真真切切经历的生活 都像是在述说一场别人的故事 云淡风轻 或 唏嘘感慨
如果按照家乡的算法 我应该是自己不想接受的26岁吧
站在26岁的尾声 生活一如既往的充满着让人没有安全感的不确定
所幸被爱包围 才有勇气去面对所遇到的一切艰难和不堪
也许是家乡的一些传统习俗的缘故 很多同学赶在年底结婚
一大波红色炸弹的侵袭 是让人感到欣喜的
若是因为爱情而结婚 那真的是无比美满的结局
几年前 蒜蓉跟我说 爱一个人才能在一起 爱到想一直在一起才可以结婚
那个时候觉得婚姻对我们来说还是很遥远的一件事
转眼间 已经到了要去经历 曾经爱过或是有缘无份的那个人公布婚讯的年纪了
也许暗恋了很多年的那个女生当新娘的样子很美
也许与那个深爱过的男人相依相偎走进婚姻殿堂的那个人不是自己
场上有人幸福洋溢 场下有人黯然神伤 默然离席
年轻时也曾扬言要在未来去搅黄某个人的婚礼
而今却只剩下释然和祝福
当我刷朋友圈看到勋炫为了求婚制作的小视频的时候
我在医院 坐在病床上熟睡的灰灰的旁边
当那些很久没有被想起以为已经被遗忘的回忆再一次被唤醒的时候
眼泪控制不住往下流
灰灰听到啜泣声之后惊醒 胃痛到动弹不得的他非要从病床上爬起来帮我拿纸巾
得知原因之后 他说 你不要再哭了 你再哭我都心碎了
我问他 你心碎什么 又跟你没有什么关系
他笑着对我说 我女朋友为了别的男人哭成这样 我能不心碎么
他不会对我生气 尽管他时常吃醋
因为他总是懂我的心思 尽其所能在考虑我的感受
那些眼泪就好像是在纪念过去 曾经那个人在某些年岁里带给我很多温暖 如今看到他找到了自己真正的幸福 希望他能幸福一辈子
半晌过后 他握着我的手对我说
你以后有我啊
他对我说这些话的时候 真诚中带着一些笨拙
旁人问我 你还不赶紧跟灰灰结婚么
我开玩笑说 我想当他小女儿
因为他的温暖能让我变得柔软 妥协 平和
在马路上看到一个驼背的辛酸老奶奶用小推车推着卖不出的货物经过
他会很难过 也总是很乐于去帮助别人
看一部感人的电影 散场 灯光亮起的时候看到他眼角的泪水
从小到大没有做过家务的他 学习为我做一顿饭
倒完我一周没有倒的垃圾 洗碗晾衣服 用各种方式劝说我少喝咖啡 督促我好好看书做题
他写着一手我很羡慕的字
有一天我问他 你明明是左撇子 为什么偏偏写字用右手 还写得那么好看
是你爸爸教你的吗
他想了一下说 不知道 可能是吧 应该是小时候被强制改过来的 但我对我爸已经没有什么印象了
他若有所思的样子 沉默了很久对我说
其实有时候我觉得 如果我爸还在的话 我们家现在肯定非常幸福 虽然现在也挺好的
他很自豪地说 因为我爸爸是个很厉害的人 直到现在都能听到好多人在称赞他 什么事都是做到第一的
我笑 所以你是基因好么 从小到大读书也是第一名
他不好意思地笑了 其实他内敛到不太习惯他人的称赞 也从不炫耀自己的才华
他说 以后我们有了小孩 一定要给TA足够的父爱母爱
我开玩笑说 生孩子好痛 我才不想要生小孩
大概是因为平时一点鸡毛蒜皮的皮外伤 我都会表现得很痛的样子
他丝毫没有察觉我是在开玩笑
很认真地回答我说 其实我觉得领养一个小孩也是挺好的
不过我们要领养那种很小很小的 还不懂事的那种 不要让TA知道我们不是亲生的父母 然后是你要过了自己心理那关 如果你能把TA当亲生的子女一样对待的话 我们就可以去领养一个小孩
他不知道我听完转过头看着他很久 没有说出内心的感动
也许他自己都不知道
他已经把我宠成了小女儿
下辈子我想做一个男生 然后活成他这个样子
河哥会经常下班的时候送我回家
他说 有时候我觉得自己好傻 就是绕多远的路都想送你回去
他说 你当我儿子干妈怎样
行啊 给我发几张我干儿子照片看看
他说 我看了一篇报道 说 经常吸引周围人对TA好的人 身体分泌的费洛蒙就多一点
他说 你肯定分泌了很多费洛蒙
我一脸嫌弃地对他说 你有病吧
他说 我说真的 是费洛蒙 不是荷尔蒙 不是吸引异性的那种
人与人之间 多一些互相关心和理解就真的会让人对生活充满了热情
昨晚又听到一个令人感慨的消息 一个初中好朋友的妈妈突然离世了
已经不是第一次听到这样的消息
有时候生活很残酷
情感终究敌不过生老病死
每一个这样的不幸 都再一次提醒了我们 好好珍惜当下